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一个人的精神病-目录

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  书本网[https://www.bookben.net] 为您搜集整理提供一个人的精神病全文TXT下载!

  《一个人的精神病》

  作者:耳悟

  内容简介:

  我是精神病

  开始

  我是一个精神病患者,患病三年多了,吃的是舒必利,我今年22岁,成人本科在读!

  我就不必自我介绍了,不然又不能通过了!在以前的作品中,我有提到过自己。不过知道的人寥寥无几!说的通俗一点,我用手指头都数的过来。我打算在以后的作品,写写关于精神病那些事,当然也会写一写我的感想!写一些我的经历。我发现写这些独白似的口水话是我的强项!

  对于精神病,我就谈谈我知道的,和一些我看到的。可能会有敏感话题。我写不了那种打boss的小说,我能写些口水话就不错了,毕竟我的语文只能考60多分,我的写作水平实在不高!只能口水,可能看着会有些累,见谅!

  我写虚构幻想类小说不行,我看到都想吐,实在写不了,要是我经历过可能会好些!也许说不定在我之后,会兴起一股口水文的浪潮。不管怎样,写口水文,能给我带来很多快乐!写幻想文我半天憋不出一个字,只有看着电脑屏幕发呆!我也就能写些日记式口水文!能力有限,我做不到。努力吧,再看。

  我曾经放过话,马云不过是卖白菜的,不说了,就当我不认识马云!这是个人观点,不喜欢你也可以写些东西来骂我!你有功夫写,我没时间看。

  说说近况吧,我在盖房子,一层盖好了!房子盖好后,我就要去谋生路了!

  我家里没有地方,即土地。被人给分了。十多年前远走他乡!最近几年才回来。所以地被人给分了!

  这些年去过温州,去过宁波。都在浙江打转,听说天一阁是亚洲最老的图书馆,就是没去过,有听说过,好像是在天一广场那边。宁波美术馆在人民路那边,那里有个宁波大学附属医院。上个厕所接到写!

  我看病的地方是叫做康宁医院,2011年第一次去。那里在修,2014年的事了!

  2014年我上了半年的班,在超市做的!认识了几个病友,和几个网友。都在网上认识的,我感觉我有些痴迷网络了,喜欢网络上的女主播,喜欢看直播。不过我现在不怎么看,因为生活压力太大^-^。主要是由于各种原因断网了,现在上传小说,只有在电脑上打好后,在用手机的网络上传到网上,你们看到这些东西可能是猴年马月的事了!最近忙着签约,我看又要白了,我看我只能写公益小说了。

  我可能要换笔名了!因为以前那个笔名,写的作品有太多个人信息,我还是换个马甲,要是姑娘知道我是精神病,我就娶不到媳妇了!^_^

  暂定笔名喜娃!我妄想症严重,幻想自己有一天能有出头之日,能够拯救世界什么的,原谅我电视看太多,不过有希望总是好的,没错吧!

  有点不舒服唱下歌,从来就没冷过,因为有你在我身后,等有条件了,我也翻唱几首歌放网上,喜欢有人喜欢。

  我觉得我很坏,在网上约一个14岁的江西的初中生,给她灌输了不少不良信息,我有罪。结果还好,我没有成功!我真的是连狗都不如,我的灵魂需要被救赎,不过只能自救,别指望什么救世主来救你,那都是幻想!

  我好久没写东西,我发现我口水话都写不下起了,好累啊!

  我好难过,我希望我无所不能,结果却是一无是处,真的是很悲。

  有一种淡淡的小忧伤呢!

  我很笨,我不够好,我没有希望。

  好累啊!好想做做想做的事就睡会儿!

  我刚才吧碗洗了,我不要洗碗,我要写小说,我要当作家,我要找美女。口味好重喔!

  我发现东西写多了,人会更清醒,更理智,我既然不想美丽的姑娘了!晚上再写

  转眼间就9点多了!想问问朋友我可不可以写口水文!一个回复都没有。口水文是我的最爱!我吃了个鸡蛋!

  好开心,我在广场上跳舞

  口水文走起!口水口水。

  蚊子能再多点吗?好恼人的蚊子,好烦人?

  签不了约就不签,少口饭吃!大不了饿死,世界这么大,没什么大不了的。

  我就是太矫情,就像一些人说的那样!这有什么。

  今天晚上吃太饱,7点半吃的,吃的中午的菜,有肉,有菇,有蒜苔,有洋葱,有粉丝,还有四季豆和豆腐干!品种丰富。

  莫以为我是舔盘子的,每样其实都一点儿,修房子用的菜确实比较多!

  其实我还不如一个舔盘子的!活的要死不活,有的时候真是想不开,可转念一想,不要怕,你在叼炸天,也是个人!

  我就是怕,可是怕没用,怕解决不了问题。

  有句话说的好,但是我无法明白。

  越是让你害怕的,越是让你坚强的!

  你走了,就这样走了!你去了那里,我去找你。至流量

  能不能再爱我一次,至游戏

  不要离开我,我不能没有你water

  无聊我来写写歌词,装装高大上!名字叫做《舞女没有眼泪》

  踏上黑色的高跟,画着浓浓的妆。

  音乐响起!

  尽情摇曳在舞池中央。

  迷幻的音乐,动人的舞姿。

  你拉过我的手!

  帅哥!跳舞吗?

  我没有拒绝,生硬的舞步,响耳的音乐!

  就这样你我相识在交友舞会!

  这本是一场误会。误会越来越深。

  我已放手,不必停留,何必停留!

  我知道的,舞女没有眼泪。

  Ohoh

  难道不是我看到的那样!

  难道你只是一个会骗人的舞女!

  不我骗自己!

  事情到底怎样。

  I do not know

  我知道的舞女并没有眼泪

  舞女没有眼泪

  你离我远点

  你这个疯子

  我晕了过去

  En en en

  醒来之后,我剢渐明白

  I know

  勉强算得上是歌词!

  好难过有一种淡淡的忧伤,口水文不能没有传人,我要写百万字,听说有人写了500多万,太有毅力了,按我这进度,至少写5年!不过只要电脑不坏,写几十万还是有可能的!尽力而为!

  我一天最多写3000字。

  电脑发出纹纹声,我这电脑3000元。

  消费高伤不起!

  好想你,某人!

  你能看到就好了!

  今天貌似吃了两次药,药吃多了,好像是这样,记不清了!

  说我这种精神病的型,是会老年痴呆的。

  想一想眼泪水就在飙!

  脑子失灵就好了,至少不会那么痛!

  舒服是留给死人的,让这痛来的更猛烈些吧!

  我怎么感觉所有的歌都差不多,都要有人唱!

  心寒,想写一首歌叫心寒,还没想好怎么写1先记着,今天要写完3000才能睡!不3500

  刚和编辑闹翻了,编辑不同意我写口水文!就告诉她,我要自谋出路,找地方发文,没什么高雅的爱好,写口水文是唯一!把我写口水文的权利都剥夺了!我是做不到。

  我虽然没有什么骨气,也许你给我点钱,签个约,我就不口水了!太小了

  等下还要检查错别字,写完3500再说!

  好累啊,写快点,写完好想睡!

  有人说我写的东西既然有潜台词!猜一猜,猜对的前三个奖励十元话费!

  打脑壳,来唱歌

  我好想day day 都是好乐 day。 Today 又是Saturday、王蓉《好乐day》

  下一首是什么,可是随机播放!

  什么音乐,好经典,丁香花,你说你最爱丁香花,因为你的名字就是她!唐磊《丁香花》

  丁香妹我好想你!打字跟不上,打不出太多歌词!

  听下一曲,再听最后一曲。

  会是什么歌呢!

  永巷人,楼台月下空寂寥,佳人子红颜无笑!印子月《永巷人》。唱的太好了,我怎么说,你到底有没有懂!

  还有一首,还记得他,孙羽幽和单小源唱的。孙羽幽的声音真好听!

  好累已经2500了!

  我该说些什么呢!

  也许说着说着,我的口水文就破百万了!

  再说一句!好难受,我有罪!

  我好想你,可惜我望不到星星!不然我一定向北极星许愿!

  我吃了个鸡蛋,还有十分钟就11点了!

  加快数度,11点30收工

  不知怎么的,我已渐渐爱上了这种感觉!深夜打键盘好激情!

  可惜我没有明天,明天我想不起!

  混身痒,蚊子太多了!

  不过躺着打键盘,还是很舒服的!

  虽然久了也有点疲劳!

  能写东西,本身就是一件幸福的事!

  我是个键盘手,我可能要去搬砖!

  好累实在想睡,3500的目标还没有完成!没完成就睡我会很难过的!加油

  蚊子怎么这么多,咬得难受!

  2800

  加油,我忘了,我还在守夜,是要晚点睡才可以!

  写完就睡,不管了!

  闭一下眼!突然写不出,千万不要睡着了!不能睡

  电脑快没电了,能写多少算多少!

  静夜

  静夜,寂静的夜

  没有月亮,没有光亮。

  鸟叫蚊叫,各自逍遥。

  眼干口干,脑塞心塞

  手痛脚痛,皮痒肉痒

  累人,又累又困,又没电,只好明天来检查!

  唱歌,实在受不了,要咪一会儿!

  好了感觉麻木了。

  治精分多用脑!

  不走心没用,那些说能根治精分的,肯定不真实,骗人的,要是那么容易好,早好了。也不会有那麽多病友。很多人都治不好!我就没看到治好的,反正我肯定好不了了!我也不指望治好,精神病只要不发病,也过得去!

  第二天

  哈哈又可以写小说了!我喜欢躺在床上写,好残废的感觉!

  今天忙了一中午,买了肉,苦瓜,黄瓜,蒸馍,豆芽,豆腐,莴苣。

  哎吃饱喝足好打键盘!躺着写还是蛮舒服的,好颓废。

  眼镜坏了,明天去配眼镜,不戴眼镜根本看不到屏幕,也没法骑车,我有一个电瓶车,能跑80公里!3400元啊,我不吃不喝两个月才能挣到,好难受!

  我在超市干过,好累,心累,我好累,能不能让我睡会儿!

  我要在广场上跳舞.

  莫闹,我在思考人生!

  手好痒!有一种痛快打字的感觉!

  很喜欢打字的感觉,高端大气显文化!低调奢华有内涵!

  我是键盘控!

  我心里有一头小怪兽!马上就要蹦出来了!

  神清气爽,写小说会上瘾!好安逸喔!

  心里有一种情绪需要释放出来,所以我要写东西!

  我就是这样,我喜欢!

  我没有违法,我好喜欢这种感觉,累得舒服!

  脑子秀逗了。

  我好想你某人!我哭了,求求你,我好想和你在一起!我是那摩纳摩的喜欢你!

  我想你,我好想你,求你再给我一个机会,我要当着你的面,我要向你表白!我喜欢你,我要和你天长地久!

  又在写些秀逗的话,看过这样一句话!一个段子。转眼间又到了四月份,春季已悄悄到来!百花接连盛开,小动物们十分的活跃,上蹦下调。因为又到了繁殖的季节!

  他又发着奇怪的信息,吸引异性的注意,在今年他是否能找到小伙伴。

  这也太段子了!

  这声音好好听!我已控制不了自己,体内封印的巨大妖兽,就要挣脱封印,逃向人间,这对人世间绝对是一场浩絶!好害怕!吃了我怎么办!

  好想睡,我不想一个人,一个人太孤单,孤单是一个人的寂寞,而狂欢是一群人的孤单!好想睡!好累,写够1000才能睡,这是我的指标,一定要完成指标!

  突然感觉大脑不再受控制了!

  整个人已陷入昏迷状态,失语中,我是考神,我是第一,好困,我要睡觉!

  好心动,明天要陪眼镜!

  我喜欢你,我的情感·需要宣泄。

  悲,我命由我不由天,天不由我我斗天!

  我是垃圾!给我走开,走远一点,我不想看到你,我好想和你同归于尽,你不让我好活,我也决不让你好过!

  曾经觉得生活无趣,一潭死水,现在我觉得生活充满挑战!

  有一种普通人,他们注定要斗天!

  有一种人,必须斗天。

  我欲斗天!

  压力好大,不得不头痛!

  头皮发麻,再写一点就睡会!想你喔!

  明天的明天还是明天!昨天的昨天不是昨天!

  好想你,要可以睡觉了。

  就像打了鸡血一样,好动感。

  我命由我不由天,天不由我,我斗天!睡了

  吓尿了,刚才发现,药不在裤兜里!

  真的是吓尿了,要是别人知道我是精神病怎么办!后果不堪设想!后患无穷!我还怎么找工作,怎么娶婆娘!算了女人这种东西,不碰最好!越是美丽的,越是有毒的!

  我怕我发病!

  我没了谁不能活!我是谁,我是考神!

  躺床上真舒服,感觉很颓废。

  我爱女主播

  声音真好听,人一定很漂亮!

  我怎么成了这种人!看脸!

  你对得起康哥和兵哥不,还有艳姐和瑶姐!真的是够了。有罪啊!

  我有罪,都是做人的有罪,我是精神病,欢迎砸我鸡蛋!

  我觉得这不对,那些恐龙,是不是该拿去绝种!

  人渣,给自己一耳把子,我觉得应该这样,婚姻应该互补,我们能拯救一个算一个,能帮一个人算一个人!连续给自己三耳光,幼儿园刚毕业吗?这可能吗?自古以来都不是这样!这是什么文明社会,还不是畜牲!装什么文明 。这又怎么样,我管不了那麽多,我连自己都顾不了,我真的是有罪,我只有剖腹谢罪!我的存在就是来,抨击这些事的!有的事明明是错的,却当对的做!自以为很正确!

  我不想活了,我要早点离开地球,求带走,下次要发射火箭,请把我带上去,我要去爆血管!好吧是我的错,我有罪,我宣扬不良情绪!我反了生物。我犯了法求枪毙!

  都是我的错,我不该说,放心里就好了!猛打自己的脑壳,我有罪,我要去忏悔!

  今天我上街卖菜,看见一个老婆婆,在屋檐下捡垃圾吃,我可能就是这样的结局,因为我不合作!罢了人固有一死,我不会停止创作,写到不能写为止,有的人明知是错的,还要去做,国人麻木了!没人管,偶尔也做做秀,唉,关我屁事,我最多就活60年左右,罢了,随他吧! 什么为后代造福,你自己出去看看,那个这样做了!都二流子,多吃多拿有你,做事就讲钱。算了,狗再咬狗,简称疯狗,我是狗我也这样!虽说我也是狗,我第一个有罪,要杀鸡先杀我!我有罪,我得罪100万字都写不完!把我枪毙了算了!对我也是一种解脱,自知罪孽慎重,这辈子也还不清了,我对不起人民群众!我有罪!把我脱去喂狗吧!我贪了国家的钱,没人有我这么多,我贪了一个国家!我自己解决,我是最大的贪官!好痛苦,活该精神病,活该,早点去死,活着就是危害社会!

  我有罪,我不想活了,我要去跳河,抨击完再死不迟!就当是写遗书把,对不起我不会死,我要以罪治罪,谁说死需要勇气,活着才需要勇气,死了没任何价值,死了又怎样,天天都要死人!我不能逃避,就像鲁迅先生说的那样,我们要直面惨痛的人生!我死了更对不起人民群众,还有很多犯罪分子逍遥法外!我死了以事无补,他们是不会自我忏悔的,我得以罪治罪,万事开头难,让我来吹响号角!希望有识之士能前赴后继!创造和谐社会。让世界更美丽!

  写会儿就要吃药了,这药没什么味!以上是我的个人观点!我就是这么傻,这么天真!我是在逃避什么,我不敢直面惨痛的人生!我不得行!有的事必须要做,就算你要给我穿传说中的小鞋,你觉得我怕吗?我烂命一条,可有可无,怕死就不出来混了!

  我的命不矜贵。

  转念一想,唉,头好痛,突然想不到!不写了。

  以后一章要写4000字,保底3000!

  好难受,我又要犯罪,该死的,先给自己一耳把子。

  死狗没打痛,狗就应该被打!

  说说愉快的,那个写正高三部曲的好漂亮喔!要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,又有气质,我啷个遇不到这样的!

  我是要疯了,疯狗,我连疯狗都不是!就像阿飞哥说的那样!我是生物垃圾,我是造粪机器,阿飞是个研究生,我在网上认识的,做建筑的,听说很厉害,还是乐队主唱,还会弹吉他!我跟他比,弱的都快爆了,难怪那麽有魅力,他又很专一。又懂得体贴。难怪,小姚同学会选择他!当时在小说连载的时候,他阿飞哥,找到了我。说支持我写。在网上找到的我!结果没写完草草收场。他跟我打赌,他和我比写小说,我写1,他写2,转眼间过去一年多了,失联了,我说某人写的是垃圾!他就把我拉进黑名单了,昨年这个时候我没写文了,我已经在上班了!写了3个月吧,事情已经过去一年多了,希望阿飞哥能继续关注我!阿飞哥你一定要看啊!你不看就没人看了!

  我以前总有一种错觉,我总以为阿飞哥,是未来的自己,可是,我满怀期待,结果终究不是,阿飞是阿飞,我是我。我终究没有和小姚在一起!

  我和阿飞也算情投意合,谈天说地,是我为数不多的朋友,网友里面我没几个朋友,阿飞算是一个,有玩童,还有魔神,还有一个比较特别,现实也认识,以前是高中同学,就是快哥!我大学的同学就别提了,一个二个都被我露骨的语言打败,都攻击我。说我傻!那些女同学更是随声附和,有的说要把我踢出去,还在跪求,有的说看到我整个人都不好了,这些人我就不提了,我没那麽小气。

  我被班主任禁言一个月,就是因为某个女同学的社交帐号被盗!被人家发了不良信息,我就评论了一下,我就评论了一下,就被禁言了一个月,算了禁言来家常便饭!还能不能顺利毕业,我不能说我是哪个大学的,我怕我毕不到业!学校知道了,我没好果子吃。怕死了!把我饿死了怎么办!

  我不能泄露太多个人信息!万一找我麻烦怎办!

  哇喔,我又来了!我还差得远呢!

  我写不出经典,那我就写些小插曲。

  我害怕别人知道我是谁,真的害怕,这会对我的生活产生很多影响!

  电瓶车在充电,明天要去配眼镜!

  我不想骗自己,因为我太爱你!

  在想你的每个日日夜夜,天空中总会多一颗星星!

  我又一个手打字了,刚开始是一个手,打熟了就是两个手!不能盲打,虽然知道键盘的键位,还是不习惯用比较规范得打法打!还是要多练习,打字数度跟不上。

  思维只好满了下来!

  恩真好听,人也漂亮,我在听女生唱歌,和网友学的,寂寞的人爱听情歌。

  以前挺喜欢看直播的,尤其是跳舞的,太好看了!不知道要付出多少努力!至少比我的努力多,我这部小说,一个人的精神病,准备了4年。我得病后就开始计划写东西了,我脑子里说,你是最棒的写手,你是天生写小说的。各种幻觉,这也是我写小说的原因之一,不知道我哪里冒出的自信,既然敢写小说。有很多原因,一是我的病有妄想症状,自信心爆棚,二是读高中时,成绩优异,最好的是物理化学,后来既然成了数学,伟哥,小郭你怎么看!

  我感觉我没有隐私,总感觉有人有我的资料,知道我心里在想什么,当然这没什么。

  我现在不怕,有的时候还是怕,我怕人知道我是精神病,怕找不到工作,怕没饭吃!

  饿死咋办!

  好难过,社会不好混的!我没什么追求,当然那是不可能的,看我说话就知道,但求温饱,知足而不满足,有位兄台说得好!

  写写,我的青春被狗啃了。我还是一张白纸。某些人看到会笑,我也会笑,说实话,我和三个女生聊过视频,有香雪,有汐儿,king。汐儿也是写手,我什么都没做,大家知道的,香雪不喜欢,只是普通网友,不过无话不谈。我的病友。

  汐儿是同行,是个写手。是个护士,是个正常人,不是精神病,跟我聊天次数最多的女网友,可惜现在连系不上了。我追求过她,自然是没成功。

  King,没什么好说的,该做的都做了,我被她说中了,我变了!我没有我想像的那麽喜欢你!病友

  聊过的视频女网友就这些了,汐儿我好想你,越得不到的越想得到,这就是我,三天打鱼两天晒网的我,是我用情不专!

  追求过的女网友,不少,除了那三个有紫希,有柠檬,丹丹同学。梦梦同学,玲玲,丁香妹,帆姐,珊姐,宝燕,瑶瑶老师,萍萍老师!

  帆姐和我合过影,一起朗诵过!这得感谢力哥,忘了他是那个力,对不住力哥!

  我还和梦梦丹丹合过影,我们三个人拍了一张,都怪当时太年轻。没有把握住机会,当时,5555,机会可以补不!幸好那两张弥足

  接下来

  珍贵的照片。我还保存的在,好珍贵,我要多看!没准是唯一两张!

  莫名其妙的和人拍过照,就是几个他班的,当酱油的,搞的我像民星一样,搞些什么都不知道,我就干过这些事!不过他们知道我是精神病,可能把我图片乱发,我看起来比较呆,看起来不像正常人!

  我还记得我和人拍了一个搞笑视频,瞎闹的那种!这玩意我可没有,有机会打马赛克后传到网上来,不知道珊姐还有没有那个视频,有空我去要要看,我发现我去了学校,什么都没学会,就写的来口水话!

  就什么都没学到。没什么拿得出手的。

  以后和这些女生的故事我还会补充,有很多漏掉的!以后一定要补充,是吧小伍妹。琪琪妹,还有一个想起不了,叫啥想不起了,是我领导,在学校我是心理委员,她是我领导,自从被我骚扰后就很怕我了,打扰一下,找一下你们班的心理委员,嘿嘿实在想不起了,难受,也许我有愧疚感不愿想起,我当心理委员没干过啥实事,我自己都管不好自己,还打人了,我在学校打过三次架,都是在高中,打过黄金右脚兵哥,打过樊哥,还有就是力哥,不过都是被他们欺负了才打的,被我打还能上我的小说,也许值得,很多人想上都没机会,我是老实人。

  这心理委员是我当过最大的官,有空我去申请,我要当个班长或学习委员,继续当心理委员也可以,好歹也是个官。我要努力申请,下个月我就去说,我要当我们班的心理委员!我就说班上应该选班委,我当心理委员妥妥的。

  我握过一个女孩的手,这是唯一一次,她很漂亮,彭总和她打赌,就握了我的手!彭总这人不得行,我敢断定这人没什么大作为!他要是有作为,我跳到厕所里去喝水!

  当然他看上起是比我成功点,不过你觉得我会在乎吗?

  成功论都把我弄成了精神病!不在乎了!

  我渴望成功,但我渴望,不一样的成功,成又如何,败又如何。我都被憋出精神病了,还能怎样,我受不了。有人说我农民思想根深蒂固,这句话本身就有问题。

  又有人说我书读多了,活在自己的世界里!

  我想你,

  我不是坏人。

  10点半了,我又不能签约了,我知道很多人对我不屑,看不起我写的垃圾,说我没编辑还敢狂!我就是没有编辑,我有千千万热血的同胞,今天没人看,不代表明天没人看。你说我会在乎这些吗?

  我写公益小说,没有所谓的稿酬,希望有人帮我看看,想想我这笔风在哪儿有稿酬!不是我想要稿酬。主要是我要吃饭!我不想的,与生俱来的。

  有句话说的好,解释就是掩饰,掩饰就是若有其实。谣传是这样的!

  可能我没下本书了,可能一辈子都写这玩意了,一个人的精神病!我喜欢写,能写书,是一件幸福的事!

  要是一个月有几百元的稿酬就好了,交交网电费也是好的,还能充充话费。不指望能解决生活问题,还得靠搬砖,房子修好后,我就要去搬砖了。小说能不能继续写下去还是个问题!

  尽力而为吧,再看,小说上传不知何时,想早点上传连载,又怕断更!

  暂时先放一放,我也迫不及待想我的作品问世!

  加油有压力才有动力,2015年5月四日正式上传,5月1日找网站注册, 我很想知道那里有稿酬,像我这样写的,300左右就可以了。

  今天是26,好开心,再等几天,就要与读者见面了,虽然写的是不咋样,但是也是走了心的!这份精神也是值得肯定的。

  我感觉有人在只会我打字,他说什么,我打什么,我车,该吃药了!

  总有一种**控的感觉!

  我说什么,你打什么,好不好,我车可能用脑过度,幼儿园的脑子来写小说。这是用鸡刀杀牛,这是对琴弹牛,没音乐!

  今天要写6000字了,稍稍有点难度,我给自己来个命题作文!

  人生是一条漫长的路,有上坡,下坡,还有悬崖!你应该怎么面对挫折!是进还是退,是向前还是向后!

  自由命题,写一篇议论文,或白话文。

  我高考写的作文,比狗屎还硬,多多练习。我可能要考研。

  我打算怎么写,就用我学过的写法。说大话没用,要多举例。

  写一些我遇到的困难,谈谈我是怎么面对的,再谈谈我的心得。

  可能百分之七八十的人都要这样写,还有一部分奇葩,要跑题,吹牛皮去了,还有的就不知道了。我写作文是最弱的,水平有限。只能走大众路线!

  开始写了 题 我要在广场上跳舞

  正文:在我小时候,爸妈为了我将来有更好的发展,给我报了个课余舞蹈班!

  刚开始不太会跳,只会跟随音乐扭动,我觉得自己当时挺有舞蹈天赋的,这么小就能跟着音乐扭动!要是坚持练舞,以我的舞蹈天赋,现在肯定是一个小有名气的舞者!可惜现实不是这样!我在读小学二年级的时候就放弃了跳舞!

  当时我爸做生意亏了本,进了一批假货。卖不掉。我爸之所以要进假货,是为了提高收入,赚了钱,好给我交学费,支付日常开支。

  我妈妈是做衣服的,工资不高,很幸苦。

  我爸卖假货,不知被谁给举报了,吊销了营业执照,生意是不能做了,本不富裕的家庭,又少了主要收入。生活自然困难起来了!

  后来

  我爸努力打拼,在一个机械厂,当了车间主任!

  我妈现在也给人定做衣服,不在厂里批量了!

  而自那次家庭危机以后,我就没有学习舞蹈了!

  再次接触舞蹈,是多年以后的事了!

  当时我们学校举行舞蹈大赛,每个班至少要派出一个人参加,我们班没人上,我这个班长只好硬着头皮上!

  下一位参赛选手,文婷请上场!文婷。我吗?我在打着哆嗦。算了跳也是跳,不跳也是跳,上吧!

  做个自我介绍吧,大家好,我是文婷,我为大家带来的参赛舞蹈是花开在春天。

  熟悉的音乐,用习惯了三年的动作,舞出一支花开在春天!熟练而又生疏的舞蹈动作,但感情还是很丰富的。我赢得了不少掌声,也在大赛中取得了不错的名次!

  自那之后,我忙于学业,又几年没有跳舞了!

  毕业之后我做了主持人,有一次在某个城市的广场上,我做手机促销的主持。

  由于舞蹈演员在路上堵了车,节目迟迟不开始!人群开始嚷嚷,走的走散的散,眼看就达不到意想的宣传效果。

  情急之下,我只好硬着头皮上了,还是那只花开在春天!

  我终于明白了,为什么我的语文只能考60多分!写着写着就跑题了!

  接下来的一天

  现在已是下午一点,今天早上配眼镜去了,换了个镜框,126元,贵的狠!

  中午忙着做饭,烧菜,炒得藕,蒸的甜肉,好难吃!

  不喜欢,可我还是吃了!

  我就是个像风一样不拘的男子!

  我要唱歌了,我想到了一个低调,而又通俗的笔名,没有任何杀伤力,没有一种不是的感觉,读起来很上口,又容易记住,又不易记住,以后可能一直用这个笔名!

  不知道这个笔名,有没有人注册,试试看吧!

  我要到有你的地方去!

  我车,我要唱歌,俗话说得好,不会唱歌的写手,不是好写手!

  Impossible impossible 不爱你!

  唉,又犯困了。好想睡觉!

  以前我发病的时候,感觉有人监视我的一切,在我肚子里按了高科技窃听器,在我脑子里装了一个信号芯片,和播放器,有几个坏人在我脑子里说话!说一些不堪入耳的话,他们要我去杀人,说杀了人,别人的一切都是我的了。如果我不杀人,他们就找人杀我。他们说我是木头人,他们说如果没有他们的指挥,我什么都不会做!我是个机器人。我无法忍受,我就到处逃,他们说我是有意识的最后的人类,其他的人都是机器人,被人操控着,而我有机会摆脱控制,他们说时光机是我发明的,我是发明时光机的人!我能穿越时空,因为我干了让我一辈子都后悔的事!所以我要发明时光机,而时光机的发明,不能被人知道,否则他们要给我吃药,要控制我,这样生物就死绝了,都是机器人!都**控了!他们说他们时常乱弄,什么控制啊,什么杀人啊,听说某人已经被砍死了,扔在,马路上,听说他们天天都要**控,要出去杀人!他们不上课的,他们把我控制了,其实就我一个人在上课,他们都出去,砍人了,乱弄去了!我的一切都是幻觉。我不是什么第一,我只是一个被人控制的机器!而我因为我是时光机的发明人,历史是这样的,我能改变一切,我能穿梭时空,我能改变生物灭绝,而不**控的历史!病语

  也许我被彻底控制了,不晓得反抗,什么时光机,都是骗小孩的。我终究没能改变历史,我终究要**控,我阻止不了,生物灭绝,而**控的历史。头有点痛,写小说能缓解我的头痛,和不适感!我用用脑就好,没功夫想那麽多了,谁说精神病不能动脑,脑子不动,拿来干什么,体内药物作用激烈,我可能活不了太久了,我也丧失的繁殖能力,我成了真真的木头人,女生吃舒必利是会绝经的,男的也好不到哪去,第二性征发育迟缓,我到现在都没有长过胡须!不过欲望倒是很强。不知是不是药物作祟,我妄想严重,每天几乎都要来一次!而写文我不会,我只玩完了!写文时幻想和妄想很严重,我以为我会火,当然,这是一面,还有另外一面,我希望好好写文排解压力。我毕竟是精神分裂,个性自然分裂!脑子有个傻子和天才同时存在!病语

  脚好凉,离开被子有点凉,大中午的!好难受,我怕我会饿死,我好怕!

  我不怕死是不可能的,我不能死,我还要写小说!

  想睡会再写!又累了,又想来一次!

  女人我恨透你了!

  我好难受!能不能不要这样,过后罪孽感很重!

  好了睡了

  好了,我醒了。

  继续,现在电脑放桌子上在,一本正经的再次写东西!

  刚才写的是些病话。

  切勿当真!

  嘿嘿,我不开心,要是旁边坐个美女就好了,一起写文!

  我要在广场上跳舞!

  春华是累死的,刚才听说的!

  又没有那么一首歌,会让你想起我!

  今天天气好热,马上就要连载了。还有3天好开心!

  鸟雀似虫鸣,緑叶花鲜称。

  字字天天打,花色又一春。

  明春

  又装诗人写诗了,我不是装,我就是要做个忧伤的诗人!

  我的忧伤你不懂!

  刚刚吃了点蒜苔,味道好极了!

  如果还有明天,我不会忘记昨天。

  我要在广场上跳舞!好开心!

  郑重说明,刚才某些语言,是个人观点!

  我是写手,我为自己打键盘!

  努力加油,吼吼,好难过。

  不听歌既然写不出小说!

  我又装高大上,不要玩深层次!

  我玩不起!

  白光出现你越走越远!

  在你手心画了一个大圈圈!

  嘿嘿胡艾彤大圈圈!

  声音太好听了,太没深度了。一看就是花痴。

  好郁闷,废话连篇,医生说我多说话,有助于缓解病情,所以我不会停止创作脚步!

  烧鱼也说我要多沟通,这样我才能找到女朋友

  你,要去买桶装水了,不能写了

  写小说就像是一种解药,能缓解伤痛,能麻醉自己,就像很多药,一样的,他有副作用,让我苟延残喘的活着,没有所谓的明天!别看我有的时候很超然,大多数时候我是浑浑噩噩的,过不了女人与名利关,我很苦恼,也许我天生就是一个虚伪的人,我太会伪装自己!我不是好人,我有罪!

  脚痛,脖子痛,我活的好艰难,太矫情了!

  我应该怎么做,我是个坏人,我不是人民

  好难受,为什么会变成这个样子,我不服,

  我缺少一个在背后支持我的人,我幻想你支持我,我鼓起勇气,我强打着精神。

  我希望和你在一起,我幻想和你在一起的日子,可是我这是骗自己,我真的不忍心揭穿这个骗局!我要治你罪。可是我做不到,明知不可能,却还心怀希望,这就是我,自欺欺人的我!

  说多了都是无赖与泪水,那又怎样,无赖能解决问题吗?泪水流多了梦就会实现吗?

  记得我前领导说过,有我们做不到的事,有我们做的到的。有我们做的到而又不去做的,这也成了我们做不到的!有的事我们不去做,可能这辈子都做不到,唉,我好后悔,我要后悔的事太多了,我做不到,不想你。

  我想就像小姚说的那样,我想太多了,我不想多怎么写文,这世界不是又少了一个悲剧吗?我思故我在!

  很多女孩都骂我神经病,我好伤心,我好难过,不是我不够好,是你不懂得欣赏!好傲气!

  也许是我真的不够好!我有罪,好苦恼,唱歌,曾在我背包小小夹层里的那个人,陪伴我漂洋过海经过每一段li程。只愿得一人心。白首不分离。

  你不是真正的快乐!

  这有何用,我乏了累了!

  脑海中时常浮现你的身影!又那麽模糊,又那麽清晰,我却抓不住

  眼泪不自觉的落了下来,模糊了镜片,不自觉的用手去擦拭!眼泪擦掉了可以干,那悲伤的心呢?唉

  脚好痛,弯起脚,把电脑放在大腿上,用屏幕的光照着键盘,这样才好打字,这样脚实在痛,好痛,现在把被子堆起来放电脑!好躺在床上打字,懒成这样也是够了。

  脚实在太痛!

  好孤单,好寂寞,好想和你在一起,数星星!

  写个短篇吧!题我的女神中学生,没什么好写的,标题党。

  我去懒鬼,我又把电脑侧放在枕头上,双膝跪地,在打字,我睡的地方只有这么高,不能打坐,我又换了个姿势,好累,脚痛死了,我明天白天就要完成指标,晚上写太累,等房子修好后就好了!计划第一次上传2万字,我可能签不了约,我这样没人签我!我只要一月300左右,日更3000.唉钱太难挣!我好想舒舒服服的躺床上睡,什么都不想,有的想也很幸福,我思故我在!

  梦梦女神你在哪里!好难过!我好想你!

  好难受,不知我算不算一个矫情的人。

  曾经我艰苦求学,可我不懂珍惜,也许这就是命,不然,不说了。不是这样我会写文吗?

  要好好珍惜拥有的,这就足够了,觉得不够欢迎来写文,也许这样可以麻痹自己。

  我感觉我唱歌很好听的,很有感情!有机会要上传上来!

  拿手曲目,剧情杀青,我可以,你是不是我最疼爱的人。

  累啊,连载很累的,以前连载了三个月,后来就吃不消放弃了。

  现在长了一身肉,可以连载许久,现在发现,能躺在床上安安稳稳的睡一觉是一件很幸福的事,我真是身在福中不知福,就像一位药剂师说的那样!

  我喜欢吃辣椒,和酸甜口!

  以前过着少爷般的生活,要吃什么有什么!最爱吃炸鸡,糯米饭,炒年糕。至今忘不了这味道,太好吃了!

  我最好的日子是在温州度过的,当然我坚信会有更好的!

  别看我精神病,我也可以上班!虽说老被批评!

  能不能再给我一次机会!

  我需要说说心里话,这样我才能好受一点。

  唉,好累,我眯了一会儿,这样好舒服,写小说太体力活了!

  我要唱歌!这太累,我做不到!

  这是怎么了,我无言以对,到底该如何面对,我无法自拔,我越陷越深,仿佛被恶灵附体,我的灵魂已不属于我!我的灵魂一点点的被恶灵吞噬了,我无力挽回,我怕鬼,我好怕,我可能干了坏事!我怕鬼,我好怕,我懦弱而又胆小。我害怕。这种被病魔,被欲望吞噬的感觉!好难受

  今天我吃药了!

  好痛痛,生命是一条长河,而我却不会游泳!

  你说得太好,我竞无言以对!

  好难受!眯会儿,听下歌,我要坚持,我不会停止创作!

  侧卧也要打几个字 。

  唉我开始讨厌自己,觉得自己很恶心,有什么用呢!熬夜码字是不长久的,写到22点30吧!

  我好难过。我没有深度,没有内涵,明天要早起!6点起床!

  努力加油,打点鸡血。

  鸡血是好东西

  我喜欢吃猪血!

  唉,你永远跟不上时代的脚步,因为你在创造你的时代!

  这不长久,不长久也要长久。必须的。

  烧鱼,我喜欢你,瑶瑶老师我喜欢你,萍萍老师我想你了!

  我做事情很任性,没有太多分寸!明知没可能,我也要去做!

  有的事我们明知没有可能,可是我们还会义无反顾的去做,也许这就是梦想!

  嗯,还有三分钟就睡觉了。我希望我能早日找一个伴儿。愿天下有情人终成眷属!老生常谈,可是这是亘古不变的话题

  睡了。免得发病

  今天天气明媚,空气很好,好舒服,今天,我坐在板凳上写,电脑放桌子上!好惬意,俨然一个写手模样。

  不知我何年才能签约,好期待,就能迎娶白富美,出任CEO从此走向人生与事业的巅峰!

  想想也是乐了,我是一个无聊的人,不然我不会写文,我写文绝不是巧合,而是由很多因素构成!

  我是读过高中的,我是芭乐高中一年一班的学生,ko榜排行第七的写手,唯一一个不具备攻击力的,ko榜前十。

  我有说错话吗?这一段是不是应该被删掉!

  我相信,我是条土狗!

  我终究会变成哈巴狗!

  不知道中华田园犬这个名字是谁想出的,太逗了!

  那我就是中华田园人!

  今天就28了,的加快数度,不然不能完成指标!

  现在既然还有蚊子,太阳都出来了,阳光明媚!

  阳光明媚是个女网友!认识一年多了!现在基本联系不上了!

  接下来

  我当时决定发奋图强,远离网聊灌水圈。远离游客。不看女主播,痛定思痛,写一曲人生绝唱!结果我跑去上班了!写文一直没写成,从去年11月就有机会写文了,可是不想写,因为花还没开!还不够躁动!不过这次写得比较晚,去年这个时候就要去上班了!

  希望能坚持写作!

  虽然我没有犀利的文笔,但我却有一颗犀利的心!

  也许现在你不理我,说不定以后我就把你忘了!也许你根本不在乎我!管什么忘不忘,你也太麻木了!

  谁遇见我谁倒霉!加油努力打键盘,把对你的喜爱都写出来!写到天荒地老,写到不能写为止!我相信你会看到,明天我就去,砸网,到处砸,希望你能看到!

  明天我就去砸网,可是没有流量,不能砸,再等三天!希望你能看到,你知道我是写你的!你必须看,不然我写的没劲!也许你永远不会看!不过我只有幻想,你在默默的支持我!好自欺欺人的感觉!

  我信了,为什么不信呢!有希望总是好的,我不能对生活失去愿望!千千万读者等着看我写文,我车压力好大!

  不管谁看,我都要写好,你知道的,我说话通常的不算!总比没说好!

  我没能力给你未来!我自身难保,我是一个有上顿没下顿的穷写手!我自己,都顾不了自己,就像她说的一样我不得行!

  我就适合在田园里疯跑,我还没有疯到那个地步吧!幸好吃了药,不然没机会写文!我吃的药好像是最便宜的,6元左右一瓶,100粒左右。能吃10多天!

  刚开始吃,吃各种药,幻觉很严重,药也很贵,一次拿一个星期的,要500多,吃那些所谓的好药,幻觉太严重,什么都做不了,至少吃舒必利能自知,有一定的自知性。生活基本能自理,当然我的精神病类型,就适合吃这种药!类型不同吃的药不同,我还算幸运儿,还能清醒的写些书!有些就不太好了!不过随着年龄的增长!我可能会变成痴呆,我要在头脑还清醒的时候写些东西!不然以后没法写了,能写一点算一点,这是我在这个世界留下的脚印,有你有我也有她!

  我是精神病,精神分裂症单纯型!在网上看了看资料,我这种病,最终的结果是痴呆,

  我都想不清楚,我为什么会变成痴呆,也许你会说,我现在就很痴呆了,写些痴呆的口水文!我不觉得,如果一辈子都能写文该多好,今年22岁,至少写到35,我可能25都写不到!没人知道未来是什么样的!我也不知道,不知道我还能写多久!

  也许明天我就不写了,我要去上班,我要混饭吃,我多想躺在床上混吃等死!可是我想,并不代表我会这样做!我没条件这样做,住院一个月要4000多,我没那么多钱住院的。

  有的病友说我这种情况应该住院!

  我住得起吗?我住不起,有钱我早去住院了!我没钱,我又不伤人,没必要住院,我不具备攻击力!

  上次去三院看到些老病友,他们都站在窗外,望着外面的世界,三院的伙食还可以。

  我倒是挺想住院的,可是我没那么多钱,可能我这辈子都没钱住院了!

  幸好我吃的药便宜,20元吃一个月!不然我早停药了,所以说我既是不幸的又是幸运的,还有药吃。

  有一次有人在医院做问卷,问我有没有自杀倾向,有的时候我就想死,有想法,有一些行动,当然我没那么傻,还没傻到那种地步,有人说我连死的勇气都没有!

  中断了一下,刚刚出去有点事,活着需要更大的勇气,我做的事,你可能做不到!

  我要直面惨痛的人生。

  不听歌写不出东西!

  我喜欢你!

  我又要开始忙了,要做饭了,今天炒个四季豆,炒个土豆!

  炒两个菜!一个辣一个不辣!

  今天有的忙了,再写一会儿,就要到下午才能写了!我是写上瘾的感觉!

  我要吃炒年糕,好怀念当年的味道!

  我要在广场上跳舞!

  我刚刚吃了个鸡蛋,不能写太费脑的东西,怕头痛,我头痛就做不了饭了!

  要是我能再坚持。原谅我,我活在自己的时空里!

  小说上传的时候,我会建个群,有什么意见可以提,想让我写什么,想让我表达什么观点都可以提,谢谢各位支持,欢迎加入!来聊聊天也是可以的!群号,和加入方式,将在公告板,和评论区放出来,就不写在文里了。写了可能也发不出去!多多留意。

  小说初步上传,会多几个网站,最好是有手机版的,我没网的,用手机上电脑,太废,不过上传还是要用电脑,手机不太好上传,我是断网的,只有想办法!

  听说在邮电局,有免费wifi。不过太远,去不了!

  时间过得很快,还有不多久,我就要去做饭了。

  刚写出状态和感觉,就停下来,实在好难受!

  再给半小时吧!

  我是我,不是你。

  最近没什么大事!好久没看书了,好久没学习了,不知道为什么那些学习的书我看不懂!什么商业谈判,什么数据库,看不懂!

  我还是安安静静的写文吧!

  曾经觉得生活无趣,没有什么奇遇,期盼有一场奇遇,没想到盼什么来什么,我中奖了,再来一车。精神病是我最大的奇遇,是我奇遇的开始,生活充满了挑战。

  It the water

  游戏打多了吧,玩过各种游戏,不顾一切的玩了很多,到头来,换了个不怎么玩,不知道我的小说,和你如何,也许早有答案,没了什么我都可以活,只是浑浑噩噩!

  今天太阳不大,手机没多少电了,等下要充电,都是听歌的,写多久听多久!

  来了,哈姆雷特的眼泪

  我开唱了

  夜雨纷飞,伞以撑碎。······

  在风里吟泣的你多美,我忍着不理会有多累。

  以前并不明白省约号是什么意思,到底省了多少,是6个吗?不知道省约号怎么用,习惯乱用。

  我的写作水平一直有限,高中时只会用,逗号句号,感叹号,少有几个问号!

  这就是我的写作水平,我不知道哪来的勇气写文,没参加过,任何公众性质的写文,我的作文从来没有被朗读过。

  这也成为了我的遗憾,混的差,我的作文有谁读,没有,所以我想写一篇被人朗读的作文!

  别人的作文一次次的被读,而我的没人看,上校报的都有,那些人不写文,干什么,叫我一个不会写文的人来写文!弄什么!

  我曾说过,什么是小说,那是一种 能给我们带来快乐和感动的东西!原谅我,我就是这么说的,可是我做不到,说人前,落人后。

  不过那些家伙的东西,写的是比我好,我需要努力学习,不过我有我的笔风。每个人都写得差不多,小说,文艺是没得发展的!

  如果你看惯了大鱼大肉,想吃点野菜那么欢迎你,找我!

  有一种被抽干了的感觉,就像被吸了血,还好血是可以再造的。

  我还不够需要多汲取一些营养,不然身体吃不消。

  有一种,时隔三秋的感觉。

  好难过!

  有一种淡淡的小忧伤呢!

  我是九点一刻,对,也许我以后的笔名就叫,九点一刻,这笔名好文艺。希望没被注册!

  我是九点一刻。

  相当有深度,有内涵,做饭去了

  睡了一觉,做了个梦,醒来突然发现自己是个不折不扣的傻狗!

  干一些无聊的没意义的事,还感觉自己特有成就感,特牛,傻成这样也是够了!

  我想给你全世界,我发现我给不了,无赖何。

  我有罪,傻也是一种罪。

  唉!

  闷在割脉之前要唱首歌!你死个球,你又好想不开啊。

  我感觉活着压力山大!我不得行!我就适合在田园里疯跑!

  我吃过药的啊!

  吃药感觉没效果,天天要来一次!

  我应该,去那儿。

  我是个狗,少了我这条傻狗,星球一样转,我无法接受这样的现实,我不甘心。不甘心又如何,都是那些看过的小说把我害了,现在我要祸害回来!我要打破所谓的个人主义!

  我就是要写垃圾,我就是要坏小说名声!

  想想也是醉了,是我想太多,是我不该说!

  我觉得自己活着就是犯罪,真是做人的有罪,害了几弯弯人,虽然我也是受害者,但我不想做有罪人,唉,做人真有罪,吃不起饭,难受有罪,我就是吃不起饭,才难受的!

  别看我拿个电脑,成天写什么狗屎小说,好像很开心,我是个连饭都吃不起的人。

  只能说我是个具有,危机意识的人,今天有饭吃,不代表明天有饭吃!

  真是做人的有罪,我居然不会种地!看来只有,饿死的分了,不然我天天不会吃那麽多,人只有饿死的,没有撑死的,人只有穷死的,没有富死的!

  我肯定死得很惨,想想就知道,当然饿并非单指食物,穷也不只财富!

  幸福没有那麽容易,我无法活在你的世界里,我做不到。

  紧接着

  等下就要洗40个碗了。

  我吃到药在,一时半会儿死不了!

  真受不了想死,我也会死的无声无息,就像这世界我没来过一样!

  我没有朋友,我很孤独。

  我从不孤独,越是孤独的,越是没有朋友的,而我不需要所谓的朋友!我不需要,朋友有什么用,是能约吗?我不懂。小说是我最好的朋友。我可以对着他倾诉一切,而朋友不行。

  停止你的幻想!这真的是够了,我要在广场上跳舞!

  我是傻狗,怎么不吃屎?

  我是畜生,也许我当狗都不配!

  叫两句,我是一只狗,一直happy的莎莎狗。

  我喜欢吃fish,就像猫一样?

  曾经和人吹牛皮!我说我最大的弱点是喜欢美女,大叔说,猫见了鱼哪有不激动的!

  会想尽各种办法吃到鱼。我又在发奇怪的文字,吸引异性的目光!春天到了!

  很喜欢万万没想到那种风格的视频!

  还有那个,迁徙猿那个。不知道那是什么视频,有太好看,有太深刻,狠喜欢这种搞笑又深刻的感觉!

  九点不哭,继续写,大家好,我是九点一刻,用力过猛!

  就像某些人说的那样,写手能犯的错误,我都犯了,我是超九流写手。

  我把笔都写烂了,天天就像吃狗屎一样,天天都要吃点,这样才管饱。

  我要吃狗屎了!好喜欢吃狗屎!

  不得不说这狗屎的吸引力还挺大!多少狗前赴后继的去吃!真是想不到,比母狗,还滑块!还要受欢迎,好像是滑快。

  真是语言魅力大,像狗尿一样,天天都要喝!

  看过陈小春演的一部电影,讲变异人的,喝了尿就会变成丧尸,他们虽然逃出了超市,可是所有人都变异了,小春不想被,活活的吃掉,那样太痛,女主角并不知道情况,他们俩一起喝下了尿,都变成了丧尸!

  如果是我,我只有自杀,被活活咬死太痛了,而我又不想变成丧尸。你会怎么选择,是被咬死,还是自杀,还是变丧尸。

  你不会去打丧尸吧!你有没有那种身手喔!